Friday 2 December 2016

蔡康永教你:说话之道更重要!少说「我」,记得把别人放心上


蔡康永:我不在乎说话之术,而在意说话之道。
我的说话之道,就是把你放在心上。
把说话练好,是最划算的事,
因为怎么说,决定你是谁;
说对了话,人生节目就由你主持!

把说话练好,是最划算的事。

有人天天上健身房,练出漂亮肌肉,可惜课堂报告或公司开会,未必能让你脱衣展示成果。

有人唱歌非常好听,可惜想向男友道歉,或想提醒老板加薪时,用唱的会显得你很古怪,说不定加薪不成,反遭遣散。

所有这些事情:
报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦,都只跟一件事情有关,就是:你会不会说话,你有没有能力去想像,听你讲话的人是什么心情,想听到什么。

我喜欢研究说话这件事,是因为我觉得透过研究说话,你会比较根本的搞清楚自己和别人的关系,搞清楚自己在想什么、别人在想什么,以及,最重要的,自己到底是一个什么样的人。

每天我们说那么多话,其中到底有几句话是我们说完之后,会自己找个空档,把那几句话放在心头、玩味一番的?
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「我为什么说出这句话?」、「我为什么会用这个态度说?
如果没事就想想这样的事,就会发现,我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西,这些东西藏在我们的话里,从我们的嘴巴说出去了,变成别人评价我们的依据。
如果我们稍加玩味我们的说话内容和说话方式,会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象,怎样定位我们在他们人生中该占的比重。

如果,我们练习,把我们相信的事,和我们说的话,尽量变成一体,那我们比较可能因为说话谨慎,而成为一个谨慎的人;或者会因为注意说话的品味,而成为有品味的人;或者,因为训练自己好好倾听,而终于变成一个善于站在别人的立场想事情的人。

这些,就是我在意的「说话之道」,弄懂说话之道,比只是练习说话之术更重要。

乡间老农一句话,常常比庙堂之上大人物100分钟的演讲动人,因为老农那一句话里面的「生命含量」很高,能够打动我们。

而大人物纵使言词巧妙,大部分是别有居心,只想笼络人。

我相信的,是先对人和人之间的沟通认真看待,然后得到比较多对人对己的了解,然后比较靠近幸福。

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传达情感不只要会说,透过语言,感受彼此需要

情人节那天,古古拿出要送给男友小戈的礼物,是一只表面上细致刻着小戈名字的手表,小戈显然没看过表面竟然可以刻上名字的订制表,露出又惊喜又感动的表情。

轮到小戈拿出礼物了,只见他拿出来的,竟然是一个薄薄的信封。
古古有点不安:「他送我一封信?还是一张支票?」
打开信封,却是一叠用电脑列印、小戈盖章的「古古专用礼券」,算一算,一共有52张。

「这是一年份、每个礼拜一张的礼券,只能给妳用,只能用在我身上,」小戈说。
「礼券的用途弹性很大,可以叫我帮妳剪一次脚趾甲,叫我帮妳买一次消夜,叫我一次不跟妳回嘴,一次陪妳看哭哭啼啼的韩剧......」

这确实是个好的情人节礼物,因为里面有很多心意。

你若是常常说话的人,你就会发现,如果你讲了「具体的事」,而不是讲「抽象的道理」,听的人比较喜欢听,也比较听得懂、记得住。

「永远爱你」很抽象,但「52张礼券,一个礼拜用一张」,就非常具体,一听就很甜蜜。

说话,无非是表达自己、打动别人。

为什么口才流利的人,有时候一点都不讨人喜欢?

可能是因为他们讲话很空洞,只在乎自己说得爽,从来不在乎听的人是什么感受。

听的人,如果对你有「掌握不住」的感觉,那你的山盟海誓、夸夸其谈,都只是空洞的声音而已。

想要「言之有物」的人,最好能想想那个所谓的「物」是什么?

才会抓得准自己该说多少话,在什么时候说,说完了以后要做什么。

说得多,或者一直说,都比不上说得准,有做到。
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人跟人沟通常有障碍,有时候对方就是跟你不同世界,怎样说都说不通,那也就只能尽力而为,人生本来就是这样子,尝试得愈多,才愈可能完成。

本来就是为了让你能和别人连结,语言才存在的,可惜这么多人只顾自己使用语言,却不在乎别人了。

我觉得语言最美的时候,就是我们透过语言,感受到彼此互相需要的时候。

话题卡住了,就换话题不要恋栈
扫到沙发下就结了

平常我们在谈话中会有卡住的时刻,刚好没话可以接了。

例如,
古古:「你说,你是不是每次都带女朋友来这里看夜景?」
小戈:(卡住?)或是,
小戈:「妳妈妈身体最近比较好了吗?」
古古:「喔,很好,都没问题了,谢谢你这么关心耶。」
小戈:「别客气......」(卡住?)话题卡住了,
就换话题,不要恋栈。

我知道有些话题你起了个头,是希望问出结果,或是要告诉对方某件事,但卡住了就是卡住了,暂且丢开比较不会手忙脚乱,有机会再绕回来就可以了。

你看电影里的杀手,每次忽然发现手枪里的子弹卡住了,或者射完没子弹了,就会改用拳脚进攻,很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲敌人的头。

有些人本来就防卫心很强,或者天生个性冷淡,你再怎么努力找话题跟他讲,他就是淡淡的回答你「是喔」、「真的啊」,这些都是会让你卡住的回答。

这样的人,如你并没有和他恋爱的打算,那我建议你明快有礼的说清楚该说的话,类似「老师说明早九点在车站集合」或「那么很抱歉,这次就不麻烦您了」,说完就可以闪了。

但如果是你在意的人,谈话却卡住的话,其实不必用力挽救,另外开一个话题即可。
喜剧片里,笨拙的男主角打破女生最爱的花瓶时,赶快用脚把花瓶碎片扫到沙发底下,手上却抽出花瓶里的玫瑰,放在女主角脸的旁边说:「妳比玫瑰花还美10倍......」,女主角笑逐颜开,马上置破花瓶于脑后,这个场面,某个程度是真的啊。

谈话是发生在当下的事情,很少人能同时听着你讲话,脑子里却一直惦记着3分钟前你讲了什么烂话题。
遇到会卡住的话题,就让它摔破在地上,用脚扫到沙发底下就结了。

适度挑衅让谈话热络
让大家的意见都被重视

也许有人以为,不管别人说什么都说好的滥好人,是很好的谈话咖,因为他永远不会唱反调,应该跟谁都聊得来。
事实上呢,根本没有人想跟他讲话,因为跟这样的人讲话,就像对着墙壁练习挥网球拍一样。

你看奥斯卡颁奖典礼,台下前两排坐的全是好莱坞风云人物,主持人一定会挑当年最红的来开点小玩笑,说他们整形整到不连戏啦、离婚付的赡养费比演过最卖的电影票房还要高啦,这类当事人苦笑但全场大乐的玩笑话,这时主持人尺度的拿捏确实微妙。

适度的挑衅,绝对能让谈话热络,因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨,而不是被一个完全没原则的人敷衍了事的点头称是、应付过去。

「陌生富豪向缺钱的年轻夫妻提出条件:1000万,丈夫把妻子让给富豪一晚,接不接受? 」
像这样的电影故事,大家讨论起来,就会显现每个人不同的个性、价值观。
至于气氛是否愉快,会不会演变成太剧烈的争论,那是要走着瞧的,但比起老是聊艺人八卦或哪家店在打折,这类话题起码较能增进对自身以及对朋友想法的进一步了解。

请跟蔡康永这样做
1.让对方聊自己
每次想说「我」字时,都改成「你」字或「他」字,
你会发现,自己忽然变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的人。

2.多赞美
别人骂你一句,你回骂他一句,这叫吵架。
别人赞美你一句,你回一句赞美,这叫社交。

3.制造悬疑
每讲个几句,就稍稍停一下,看对方会不会问「然后呢?」
如果有追问,就表示你叙事的方法是吸引人的。

蔡康永奉劝你戒除

1.抢话题
高手面前装懂只会自曝其短,交谈又不是有奖金的抢答竞赛,别急着抢答,或是自作聪明帮忙下结论。

2.爆点藏最后
如果习惯把爆点藏在故事的后面,可能听你说话的人,熬不了那么久,就纷纷阵亡。

3.把人当西瓜
怕上台演讲会紧张,就把台下的人都想成是一颗一颗西瓜,完全没有设身处地站在台下观众的立场想



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企业总裁杂志 Top Corporate Leader

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